Welcome to 西湖BLOG正在为您卖力加载数据中……www.xhblog.com

Diary[自娱自乐]时隔近七年后的日志
[ waitingalone 发表于 2017-4-16 10:29:00 ]
 今天凌晨睡觉时突然又想起了自己当年开的这个blog,去年好像也想起过,但是没有找到,以为已经网站已经关闭服务了,毕竟现在都是微博的天下了。
……


阅读全文 | 回复 | 引用通告
Diary[自娱自乐]离奇的MY……
[ waitingalone 发表于 2010-7-2 11:32:00 ]
实在是太离奇了……
难道真的是怪事年年有,今年特别多?
刚刚发生的事,实在是太意外了,意外到忍不住要马上找地方记录下来。
之前因为犯困,就上床小睡,这很正常,我经常这么睡的,睡着睡着,就开始做梦,这也不奇怪,问题是梦的内容……
我竟然梦到在大学里考试(之所以能确定是大学,是因为收试卷的家伙是大学宿舍的同学),这也还算正常,可我梦到考试的内容竟然是电子电路的内容,跟我的专业可以说是边都不沾啊,好吧,这也算正常,谁让我刚刚一直在看开关的网页呢(想装个遥控开关)。
……


阅读全文 | 回复 | 引用通告
Diary[考研历程]要去读书了
[ waitingalone 发表于 2008-4-17 2:21:00 ]

  过了又快一年了,才开始再次上来写些东西,很多事情已经变得物是人非了。

  经历了数次的考研失败,终于现在可以去读书了,可是心情却不是特别高兴,因为最终我还是选择了在职研究生。

  能考上这个在职研究生,并不是因为我比以前努力了,而只是因为考试的难度大大降低了,我还是像以前一样的懒散。自己还是没有本质上的提高。从一开始的不屑于考在职研究生,到现在马上就要周末去上课了,是不是从原来的充满理想变成慢慢地向现实妥协了?或许我注定与精英这个词无缘了……


……


阅读全文 | 回复 | 引用通告
Diary[考研历程]失败了!
[ waitingalone 发表于 2007-6-12 17:31:00 ]
时隔大半年,终于又上来写东西了,首先要写的却是……考研失败了。彻彻底底的失败了~~~


阅读全文 | 回复 | 引用通告
Diary[考研历程]可悲啊
[ waitingalone 发表于 2006-10-28 10:55:00 ]
  离上次发表日志已经一个月了,这期间复习进度可以说是纹丝不动,都不清楚自己搞什么去了,好不容易找到的一点复习感觉,就这样弄得荡然无存了... ...
  没有了那种状态,即使有时间也不想去看书,这样下去肯定完了,真想有个人来监督我,督促我,自己真的是太容易被外界干扰了,太没有毅力了。前两天还看了一篇小说,里面有句话“所谓至明,不过至专而已”,确实是这样,老爸也不止一次说过我,我不是能力不行,而是静不下心,钻不进去。还记得小学的时候,每次到期末复习的时候,晚上吃完饭后,父母就把客厅灯关了,一起到他们的房间里去看电视,把门关上,我就一个人到家里离院最远的那个房间去,只开一盏台灯,就在那里复习功课。整个家静悄悄的,自己也复习得很投入,所以小学时候的成绩是最好的;到了初中,就不会这样了,但是成绩也还是不错,只是到最后中考,没能考过重点高中录取线,只能是自费去了;到了高中,一个人去学校,要自己安排生活,加上没有人监督了,学习成绩差得一蹋糊涂,最后到高考的时候,碰上大学扩招,混了进去,后来才知道自己能进去也是托了关系的,那一段时间特别受打击,心情很低落。
  一直到现在,我发现自己一点自信都没有,和别人比,我有什么优势?什么都没有,学历?本科生一大堆;能力?现在再进入社会,我肯定混不下去;才华?琴棋书画什么的一样不会。
……


阅读全文 | 回复 | 引用通告
Diary[考研历程]浪费了5天啊!
[ waitingalone 发表于 2006-9-25 22:56:00 ]

  今天终于又开始学习了,上个星期基本上没看过一点书,周末也是,要说不看书把这个星期的工作准备也不错啊,可偏偏也没准备好,昨晚还弄到凌晨二点,今天早上起来又贪睡,没接着做完,结果为了一个打印的事弄得上班迟到了,真是受不了自己,本来可以准备得好好地去的,结果只好匆匆忙忙的出门了,然后祸不单行,下午明明被闹钟闹醒了,却觉得时间还早又在床上躺着,等想起看时间的时候又迟到了………………

  自己分析了一下上星期一点书也没看的原因,就是因为GF决定要买DV,我对这种数码的东西最来劲,结果就是一有空就上网看相关的文章什么都不管了,工作都耽误了……


……


阅读全文 | 回复 | 引用通告
Diary[考研历程]终于开始看书了!
[ waitingalone 发表于 2006-9-17 16:58:00 ]

  在浪费了几个月时间后的九月十六号,我终于开始看书了…………

  从毕业那一年开始,考研就成了我心里压着的一块大石头。曾经,我在刚进入大学的时候就认定自己绝对不会参加考研,现在想起来都不是很清楚当时是怎么想的,估计是刚上了大学,而且是超出我预想的大学(虽然在别人眼里,被这所大学录取绝对是填志愿时的失策),心里觉得很满足了。再加上觉得考研是遥不可及的一件事,所以就下定决心不考研。

  到了临近毕业,毕业以后的出路成了无法回避的问题,对于混了四年的我来说这确实是一个让人心烦的问题。当时具体怎么想的已经想不起来了,只知道在大四那年的十一月份,我突然决定参加考研了。打电话回家告诉父母的时候,他们显得很意外,当然更多的是高兴。之前我一直说不考研,他们也没说什么,只是说由我自己决定,其实我也知道他们是很希望我考研的,这种想法大概也是大多数中国的父母的想法吧。

  当时已经十一月份了,元月份考试,我绝对不是天才,虽然我经常幻想我是。我身上也没发生过奇迹,虽然我十分希望发生,并且对发生后的情节也想得清清楚楚。可想而知,我考研的成绩是如何的惨不忍睹,总成绩和别人的一门专业课成绩差不多。可是当时考完试,我竟然还在幻想自己会上线。由此我觉得自己应该属于乐观的性格,准确点说是盲目乐观,或者说自我安慰。


……


阅读全文 | 回复 | 引用通告
Diary[心情乱谈]结束了
[ waitingalone 发表于 2006-9-7 22:49:00 ]

  结束了,当我确定这个事实的时候,用鲁迅的话来说就是“既在意料之中,又在意料之外。”遗憾的是她到底还是没有亲自告诉我,我只是从别人那里知道了,心情又郁闷了。

  我对她到底是怎么一回事?是爱?还是只是依恋?今天和一个朋友聊天,我说了解自己是最难的,真想找个心理专家来帮忙看看。不过如果真的找了个心理医生,他说的我会相信吗?难道我自己是怎么样的一个人,我喜欢什么、讨厌什么都需要别人来下定论吗?真是无法接受。

  可以确定的是,我经常会想她,想知道她现在过得好不好,所以我会每天到她的空间上看看有没有新的文章,这似乎已经成为了我上网必做的一件事了。其实从她的空间里我已经察觉到了她的决定,但是正是不到黄河不死心,为她找了不少借口,也就是自我安慰了。现在很郁闷,或者叫心里堵得慌,不过有时候我又会觉得自己挺白痴的,SB一个,太没水准了,都干了些什么事啊。

  我能猜到她做的决定,但是实在是没想到她会做出那样的事,真受不了,都不知道怎么表达我的心情,太复杂了,应该有一点点恨她,恨她做了这样的事。烦死了。


……


阅读全文 | 回复 | 引用通告
Diary[心情乱谈]心酸的感觉?
[ waitingalone 发表于 2006-8-26 1:34:00 ]

  刚洗完了澡,头发没干不好睡觉,乘着等头发干的时间,上来写点。

  刚才习惯性的打开了她的空间,依然没有新的日志,但是有新的回复,我打开,看了。看到了他的回复,我原先已经看到过了的,只是没想到会是他……因为我看到她跟在后面的新回复,我知道了是他。看得出,他的回复让她很高兴。我从来没有在她的空间上留过一点痕迹,虽然我答应过她要帮她增加人气。就连现在浏览她的空间,我也是用匿名的方式来浏览,不想让她知道我来过,或者说不想让她的朋友知道有我这样一个人到过……

  我之前的猜测被证实了,她最渴望得到的是他的爱,哪怕是一丁点儿的爱,因为她内心深处爱的是他,他占据了她心里大部份的位置。我在这里竟然还“理性”的用了“大部分”这个词,我一开始想用“全部”这个词,但马上觉得这是不切实际的,她心里肯定还有其他人的位置,最起码还有她父母。不过更深的理由也许只是我私下想为自己留一点位置而已……我曾经以为自己可以让她忘记他,让她开心的生活,而且有时候我真的以为自己做到了。虽然我不止一次的察觉到她心里隐藏着的哀伤,可我总是让自己视而不见,这就叫做自私吧,我一厢情愿的认为她和我在一起是开心的,是没有忧伤的。


……


阅读全文 | 回复 | 引用通告
Diary[心情乱谈]思念
[ waitingalone 发表于 2006-8-23 0:55:00 ]

  思念是一种很玄的东西。我想到用王菲的这句歌词来开始这篇日志,其实不止思念,只要是和人的思想有关的东西我想都是很玄的。这一个月,我想是我记忆中最能体会到思念这种东西的日子了,确实很玄。
  回到N2已经快两个星期了,离我最后一次见到她也有两个星期了,两个星期而已,不长,可我已经觉得过了一个月。看来我的思念还只是入门级的,还没有到度日如年的地步。可是,已经挺难受的了,不知道要怎么写下去了,文笔太差了。
  回到N2的日子里,我不止一次地想给她打电话、发短信,但是最后都没有做,这都是因为在我回N2的前一天,她在短信说让她安静一段时间,说她会联系我的。我想,我能为她做的事不多,那我就尽力做好每一件事好了,既然答应了她让她安静,那就绝不要去打扰她。可是突然没有了她的消息,回到N2后,我变得无所事事,每天早上九点半以后起床,到了中午十二点,找些东西来填饱肚子,有一天中午吃了两个难吃的苹果;有一天吃了泡面,有一天中午只是喝了两杯满满的白开水……;到了下午二点左右,反正是当我觉得困了的时候,就上床睡觉,基本上都会睡上一两个小时;到了傍晚六点,到外面吃个快餐,这是一天中唯一的正常用餐;晚上一般是到凌晨两三点左右(有一次是五点),我会困得不得不上床睡觉。至于除了吃饭睡觉以外的时间,我都花在电脑前了,看碟、看小说、看笑话、看MM……毫无目的,虽然我很清楚的知道我应该做些什么事。
  终于,我找到了和她有关的事来做:把电脑里她的照片一张一张的仔细看,试着让她的样子在我脑子里变得清晰;翻出跟她的聊天记录,看她说过的每一句话,想像当时的心情;到她的空间里看她写的每一篇文章,揣测她的心思;可是,做完这些事以后呢?我再次失去目标了。我知道她习惯的上线时间,我会在那个时候仔细关注着我的好友列表。其实不用去特别注意我也可以很容易的发现她上线,因为我的好友列表最多的时候也只是有不到十个人在线,平时的话也就是不到五个人,要从不到五个人的头像中发现那个我熟悉的头像太容易了,可我还是害怕自己错过。终于,看到那个期待的头像亮了起来,我心里一阵激动,我竟然在操作电脑的时候莫名其妙的小心了起来,好像是怕她发现我在隐身一样,害怕她发现我也在线时就会让她的头像熄灭掉。
  她在上网,可我能做什么?查看她的资料,和以前一样,我希望能发现一些和以前不同的东西,那样我就可以知道她心里在想什么,可是没有。我双击她的头像,打开了一个聊天窗口,然后,关掉,过一会儿,又打开,再关掉。
……


阅读全文 | 回复 | 引用通告

首页 上一页 下一页 尾页 页次:1/2页  10篇日志/页 转到: